Vous voulez une histoire vraie, sur les dangers du voyage dans le temps ?

Un jour, on m’a amenée dans la salle de réunion, avec les huit autres personnes de l’équipe. C’est une salle prévue pour dix, alors d’habitude, j’ai ma chaise et la chaise de mon sac à dos. Les chefs me passent tout, c’est moi la star ici. Mais cette fois, il y avait un cul posé sur la chaise de mon sac à dos, et il était vénère. Pas mon sac à dos, le cul qui squattait sa chaise.

Parce qu’évidemment, il y avait un type au-dessus de ce cul, un type vénère, et il a aboyé : « c’est qui, elle ? » comme si c’était lui, la star de la boutique. Non mais allô quoi ! J’ai haussé un sourcil, balancé mon sac sur sa chaise – donc sur les genoux du type – et j’ai répliqué : « et toi, t’es qui ? ».

Eh bien figurez-vous que ce crétin, ce cul posé sur la chaise de mon sac à dos, a voulu aller voir maman quand elle était encore jeune. Il lui a fait un sourire, il lui a dit bonjour, elle a eu un petit béguin – pour son propre fils, hein –, elle a pas voulu faire de papouilles avec papa le soir-même, mais seulement le lendemain.

Bref, le gars s’est effacé de la réalité en allant dire bonjour à maman.

Et maintenant, dans mon alternative temporelle, maman et papa ont un fils qui a dix jours de moins que moi et dont ils n’ont jamais entendu parler. Quant à moi, j’ai seulement hérité d’un frère très con.