Je vous ai déjà raconté l’histoire de mon frère de temporalité alternative, qui débarque dans ma temporalité, squatte la chaise de mon sac à dos et trouve en plus le moyen de m’aboyer dessus ? L’histoire n’est pas finie.

On est d’accord pour dire que ce mec-là, il n’a pas inventé l’eau chaude, et je me demande vraiment comment ils ont pu le considérer comme qualifié pour voyager dans le temps. Il est quand même allé dans le passé, l’a modifié en se rayant de la temporalité alternative où il était censé naître, avant de revenir dans un présent alternatif où il n’existe pas.

Eh bien il a trouvé une solution à son problème : que moi, puisque je suis chrononaute, je retourne dans le passé, que je l’empêche de croiser maman, puis que je revienne dans le présent… où lui existera mais pas moi.

Bref, lui coincé dans ma temporalité, et moi dans la sienne. C’est ça l’idée qu’il se fait d’une solution.

Quand je vous disais que j’avais hérité d’un frère très con…